最後の出番です。

前回の書き込みから、１年と９か月が経過してしまいました。

部下たちの犯したミスの責任を取り、前回の書き込みの日に

退職願を提出しました。

辞表を出すと、「逃げた」と批判さるので、

後始末をして、年度末退職の願いを届け出ました。

およそ、１か月後に懲戒処分を受けましたが、

私の部下たちは、なんとか軽微な処分で守り切りました。

さらに、１か月後、退職届の撤回を命じられました。

その後、３度目の説得を受諾し、退職を回避しています。

責任の追及は、翌年の３月まで続きました。

当然のことながら、翌年の４月には異動となり、

移動先の部署では、早速４月にハイパースケールのプロジェクトを

部下たちに披露したところ、次代の若手たちが興奮しながら取り組み、

１０年間のロードマップを５年間に短縮しようとしています。

その理由は、私があと１年で定年を迎えるため、

残り約１年間でプロジェクトの実現性を担保しようとしているのです。

このプロジェクトには大きな難関があるのですが、

ここまでは、障害よりも偉大な追い風が吹き、想定外の進展がありました。

この１年間は上司には相談せず、個人責任で進めてきましたが、

先週末に上司と有力なステークホルダーを引き合わせ、

プロジェクトの履行の担保を図りました。

その理由は、まもなく人事異動があり、このプロジェクトが消滅させられる

可能性があるからです。

内部には抵抗勢力やスパイもおり、

というより、私のチーム以外は抵抗勢力ばかりなのですが・・・

その一方で、外部には私たちに協力してくれるキーパーソンも現れ、

目まぐるしい１年でした。

そのような訳で、このブログは、ほったらかしになっていたのです。

便りのないのは、良い便りでしょうか。

病気の方は、主治医から「そろそろ、統計的に抗がん剤や放射線治療を原因とする

発がんの可能性が高くなるので気を付けるように・・・」と脅されています。

しかし、昨年から太り始め、洋服のサイズが変わって困っています。

もう二度と太ることなど考えられませんでしたが、

自分でも驚きです。

明日は、別件で仕事上の困難が待ち受けているので、

この辺で近況報告を終わります。

毎朝、目が覚めると、「まだ生きている」、と実感しています。

このブログを見てくださる方がいるということを

知らせてくださった方に心から感謝申し上げます。

俺の出番だ

今、仕事から帰った。

私のチームが重大な過ちを犯し、

責任をとらなければならなくなった。

しかし、私のチームは優秀なチームだった。

大きなチャレンジをして、失敗して、死に物狂いでマイナスを取り戻そうとしていた。

無残な結果になったが、その努力と気力と行動力を褒めてやりたい。

社会的には許されないが、私は十分に満足することができた。

良く頑張ってくれた。

ありがとう。

明日は、人生で最後の大仕事になるだろう。

もう、悔いはない。

喜んで、サンドバックになろう。

人生のツケ

悪性リンパ腫の再発気配はありません。

しかし、仕事に関しては人生のツケが回ってきたようです。

これまでの人生で、仕事に関しては独身時代に一度大きな決断をしました。

その時は、羨望していた同じ会社の大先輩を尋ねて相談し、

職業人としてではなく、一人の人間としてアドバイスをいただき、迷いがなくなりました。

その後、３回は決断を見送ってしまいましたが、

見送った理由は家族のためであり、自分のためではなかった。

いよいよ、仕事上で溜まった人生のツケを清算する時が来たようです。

一度は社会復帰を諦めたものの、

社会復帰後は衰えた体力の限界まで密度の高い３年間を過ごしてきました。

近年は新聞を読んだり、テレビのドラマを見る時間も無くなりました。

人生の長さがわからず、焦りながらやっておきたいことをやってきた。

今回は、損得を無視して、以前からやらなくてはならないと思いつづけてきたことを

実行するタイミングがやってきたのです。

リスクを顧みず、家族や他人の意見を聞くこともなく

仕事上で溜まった責任をとることにしました。

人生のツケを一つだけ清算しておきたいのです。

一つだけ嬉しいことは、この病気になったときに自身の仁徳の無さを痛感しましたが、

最近、一部の部下や同僚に認められてきたという実感が湧いてきました。

できるだけ、組織に迷惑をかけないように仕事を卒業していくつもりです。

己達せんと欲して人を達せしむ

幹部の歓迎会があった。

一度はあきらめた社会復帰。

それから2年、遅ればせながら幹部の仲間入りを果した。

功績が認められたというわけではなく、遅咲きの年功序列によるものだ。

自分には昇格資格がないと心得ていたが、改めて考えてみた。

もし、自分が経営者だったら、悪性リンパ腫の社員を幹部にするだろうか・・・

・・・するだろうな。

それを避けるような組織なら（リスク回避第一主義）存在価値はないだろう。

では、労働者目線ではどうか。

上司、同僚、部下の身体的リスクを許容できる人は、意外と少ないのではないだろうか。

表向きには善人を装うが、裏では不満をぶちまける。

しかし、それは人間の性なのかもしれない。

或いは、ひとの器の問題だと思うが、器の大きい人材を育成することは非常に難しい。

「人の痛みがわかるひと」

「人を助けてあげられるひと」

「見返りを期待しない行動が出来るひと」

「責任をとるひと」

そんな人材を育成したいが・・・

現実は、「他人の噂で盛り上がる」人間関係が構築され、

（ごく一部だと信じたいが・・・）

他人の噂に虚飾を繰り返して光のごとく伝播させ、悦楽する輩達。

「他人の不幸は蜜の味」それが彼らの労働意欲の源になっている。

しかし、彼らは自分自身が噂のネタになることを想定していないのではないかと思う。

「いじめ」の構図に類似しているような。

最近、定年前に退職する者が後を絶たない。

こういうことが原因ではないと信じたい。

「人を養う」ことの重要性を組織全体で再認識する必要があると思う。

子供を持つひとには理解できると思うが、

子供がいない者でも、自分が親や社会に養われてきたことに感謝すべきだ。

組織の一員は、職責に応じ、部下や後輩、その家族等の生活を支え、養う立場にある。

生態系のピラミッドと同じ構図であることを伝えたい。

できれば、「上司さえも養ってやる」くらいの心意気を持って欲しい。

しかし、どうやって意識改革を促すのか。

「やってみせ、言って聞かせて、させてみて、ほめてやらねば、人は動かじ」

山本五十六の有名な言葉である。

「己達せんと欲して人を達せしむ」

自分が目的を遂げようと思うときは、まず人を助けて目的を遂げさせる。

仁ある者は事を行うのに自他の区別をしない。

一部の経験豊富な人材が「噂中心社会への教育」をしてしまう前に

経験の浅い人材を正常な方向へ導かなければならない。

一度は目前の死を覚悟した経験を活かせればよいのだが・・・

社会的信用の回復

人事異動の内示が出た。

2年前の今頃は抗がん剤を投与していた。

あの頃は、社会復帰は考えていなかった。（考えられなかった）

抗がん剤の投与が終了し、社会復帰をしながら放射線治療を行ったが、

抗がん剤の副作用と放射線の副作用と仕事や家庭でのストレス。

地獄の日々は１年ぐらい続いた。

あれから２年、

もう取り戻せないと思っていた社会的信用の回復。

一度は地獄から這い上がった。

「それでいいだろう。」

と自分に問いかけた。

病気休暇のリセット（第１目標達成か？）

社内規定では、同一とみなされる疾病で、連続する２日間以上の病気休暇は年間90日まで。

つまり、1年間、同じ病気で連続して病気休暇を使わなければ、再び90日まで病気休暇が使える。

あと2週間で、社会復帰してから1年が経過する。

先月、昨年度に残した有給休暇も繰り越すことができた。

再発対策は、予定どうりに実施できている。

第1目標は達成できそうだ。

少し、太ったね。凄いね、復活したね。

昨日、同僚？

いや、かつての同僚（今は上司）に太ったねと声をかけられました。

そうなんです。１ｋｇ太りました。

ずっと、ずっと、減り続けてきた体重が、少し増えてきたんです。

そこに気が付いてもらえて、うれしかった。

体重が１０ｋｇ以上、ウエストも１０ｃｍ以上、減りました。

洋服がブカブカで、ベルトも新しい穴を開けています。

病気になる前は、股上が深めのツータックパンツが主流でしたが、

最近は、股上浅めのノータックパンツを購入しています。

見た目がスッキリしますが、

股上浅めのズボンは、トイレで（小）をする時に

ベルトをはずさないとダメなんですね。

少しめんどくさいですが、もう慣れました。

ワイシャツもスーツも買い直し、お金が減ります。

でも、もう、どん底を通り過ぎたようなので、

衣替えしなくてはね？？？

仕事で大失敗

４月１日、大切な仕事で、大失敗をしてしまいました。

多くの人に迷惑をかけてしまい、私一人では責任をとれませんでした。

私のせいで、上司が謝罪したようです。

しかし、私を責める人は一人もいませんでした。

どうしようもない一週間が過ぎました。

人間として、あまりにも未完成な自分が情けないです。

想い起せば、私の人生は失敗ばかりでした。

役に立たない奴です。

世の中には本当に迷惑な人がいます。

私もその一人なのですが、

どうしたらよいのか、わからないのです。 

同期会

今日は、同業者関係のプチ同期会でした。

同期の仲間たちは、みんな社会的にスゴク偉くなっていました 。

特にうらやましいとは思いませんでしたが、

「みんな、一生懸命生きているんだな 」という実感です。

人生は、損・得ではなく、試練なのだと思いました。

このメンバーには病気のことは内緒にしています。

見栄を張っているつもりです。

ああ、楽しかった。 

 

 

仕事納め

今日は仕事納めでしたが、

今月は今日までスケジュールが満杯でした。

「今年はやり残した仕事が多いな」という実感があります。

病気になってから、「時間がない」という感覚に支配された状態が続いています。

何故か、自分でも良く分からずに焦っています。

毎日疲れています。しかし、回復するとまた焦ります。

「再発」に怯えているのか、予知しているのか、わかりません。

職場では戦力外扱いなのですが、仕事は増え続けます。

何のために生きるのか、良く分かりませんが、

「死ぬまで生き続けるだけ」

今はそんな感じです。

気が付けば、病気の告知を受けてから１年が経過していました。

化学療法の仲間

４００人規模の組織ですが、化学療法経験者は私を含めて３人です。

血液のがんは私だけです。

抗がん剤で脱毛したのも私だけ・・・・

３人とも、再発や転移に怯えながら生きています。

つい先日も、その仲間の一人に「化学療法の辛さは、経験者じゃないと解らないよね」と声を掛けられました。

同感です。

「がんの経験者は結構いると思うけど、化学療法の辛さは独特だよね」

同感です。

「副作用が辛いと言っても、死ぬよりましだろって言われるよね」

言われます。

しかし、私は放射線の副作用の方がもっと辛い。

頭頸部への放射線照射は本当に辛いです。

壊された正常細胞がなかなか再生してくれないようです。

放射線治療の経験者は私しかいません。

経験を共有できると、少しは気が楽になるのですが・・・・

この経験が活かせれば良いのですが？

仕事中、眠い

新しく処方された筋肉の緊張を和らげる薬は眠くなる。
でも、イライラしなくなるし、頭痛薬も使用しないで済んでいる。
夜、寝る前に飲む薬は睡眠薬でもあるのだが、うつ病の部下が飲んでいる薬と同じ種類の薬だった。

つまり、精神状態を安定させ、筋肉の緊張を和らげ、頭痛を治すという作戦だ。
体操してもウォーキングしても、すぐに筋肉が固まってしまうので、薬を使うしかない。

整骨院に４回通ったが、４回目は背中の筋肉の張りがかなり少なくなってきたとのこと。
しかし、マッサージ、電気治療、お灸が効いたのか、薬が効いたのかは、良くわからない。

頭痛が続いている

今日で４日目。

右側後頭部にズキーンという痛みが来ている。

抗がん剤投与中にも頭痛が出たので、薬は持っており、
それを飲んでいるが、あまり良く効かない。

でも、薬を飲まないと痛みが酷くなる。

仕事を休むほどではないが・・・・

「やられたらやり返す。倍返しだ」・・・った。

病気になる前は、ドラマ『半沢直樹』のような生き方にあこがれていました。

利用され、踏み台にされ、手柄を横取りされ、挙句の果てに切り捨てられたとしても、「やられたらやり返す」破滅的な生き方が大好きでした。

また、子供のころから、「侮辱は絶対に許さない」主義でした。

ところが、病気になってから、考えが１８０度変わってしまいました。

これまでの自分の考え方は、「男らしくて潔い」と信じて疑いませんでしたが、病気になってから、「やられても許す」になってしまった。

価値観が全く変わってしまったのです。

どうしてでしょう？

おそらく、これまでの人生を反省することができたからだと思います。

自分自身が許されなければならないような人生を歩んできたことに気付き、反省し、他人を責めることができなくなったのではないかと思っています。

いささか、懐が深くなったような・・・・・

そういう意味では、病気になって多少良かったこともあったのかな？・・・・・なんてね。

これからは、何か、人の役に立てればいいなと思います。

職場に復帰しました。（フルタイム）

今日から仕事に完全復帰しました。

まだ、食事は不自由ですが・・・・・

これまで、有給休暇、病気休暇、特別休暇を組み合わせ、何とか、休職せずに闘病生活を続けてきました。

職場の内規により、今後１年間（2016.5.12まで）、連続して病気休暇を使わなければ、病気休暇９０日が来年リセットされます。

来年の４月には今年の有給休暇の残も繰り越せるので、再発に備え、今年は体調を崩して休まないよう注意すれば、１年後には再び休職せずに１２０日位の闘病が可能になるかも？？？・・・・・しれません。

まずは、１年間、再発しないことを祈るばかりです。

定年まで、６年弱、その時、生きているだろうか？

東京オリンピックは観られるのか？

放射線治療をしながらの職場復帰

今日から約４か月ぶりに職場復帰、そして放射線治療が始まる。

病気休暇が足りなくなったので、休職処分を回避するための治療計画を考えた。

今日から１７回の放射線照射、全体で３０グレイ。ちょっと多めに照射するらしい。

放射線の副作用が出るまでの約１か月は、半日勤務（午前中）、午後から通院で人事との交渉が成立した。

今日はいきなり、クレーマー対応、みんな忙しそうなので、少しは役に立てたかな？

人事異動の内示

人事の異動内示があり、昨年の12月に入院以来、初めて職場の自分のデスクに向かいました。

昨年の4月にも、一昨年の4月にも異動辞令が出ましたので、3回連続の毎年異動です。

現在、免疫力が非常に悪い状況なので、妻に相当手伝ってもらいながら、できるだけ短時間で不要物の処分をしてきました。

同僚や部下にできるだけ迷惑をかけないように・・・・

抗がん剤の副作用はまだしばらく続きますので、放射線治療から少しづつ職場復帰を希望してみましたが、人事的には「治療に専念してください。」ということで・・・・

一応、検討しますが・・・・

組織の本音は「早くやめてください。」ということでしょうね。

当然だと思います。

放射線治療の副作用次第では、一旦、休職するしかないかもしれませんね？